Адвокат предлагает девушке поиграть в
простую игру - чтобы не было скучно. Блондинка отказывается - она устала
и хочет спать. Адвокат настаивает на игре: - Вы увидете, это совсем
просто. Я задаю вам вопрос, если вы не знаете ответа, вы платите мне 5
долларов, и наоборот. Она опять отказывается. - Ну хорошо, - говорит
адвокат. - Изменим правила: если я не смогу ответить на ваш вопрос, я
заплачу вам 500 долларов; а наоборот - вы мне только 5. Тогда девушка
соглашается. Адвокат спрашивает ее, сколько километров между Землей и
Луной. Молча она достает 5 долларов, отдает ему и спрашивает в свою
очередь: - Что поднимается в гору на трех ногах, а обратно спускается на
четырех? Адвокат думает долго, берет свой ноутбук, пытается найти
что-нибудь полезное в интернете, потом звонит друзьям - все зря. Через
два часа он будит блондинку и отдает ей 500 баксов. Она их берет и снова
устраивается спать. Он расталкивает ее и спрашивает: -
... Читать дальше »
- Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния" с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке? - Поразительно, Холмс! Как это вы угадали? - Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же взяла из моей комнаты последнюю пачку!
Дождь. В пещере греются три богатыря -
Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алёша Попович. Развели они костёр, на
улице холодина, ветер. Вот подходит к пещере Змей Горыныч и жалобно так
просит: - Мужики, пустите погреться. - Пошёл вон, - ему в ответ. Горыныч ушёл, гулял где-то, гулял, снова возвращается: - Мужики, ну пустите. Я тихо в уголок сяду, мешать не буду... А ему опять: - Пошёл вон! Ушёл он, через несколько минут опять приходит: - Ну пустите, пожалуйста. Вы от меня ни звука не услышите, я буду как мышка в уголке сидеть! ... Читать дальше »
Чапай выступает перед бойцами: - Наша дивизия за освобождение станицы от белых получила премию 10 тыс.руб. Делить будем так: 7 тыс. мне, 3 тыс. Петьке, остальным факт на лицо... Проходит неделя... Бойцы обращаются к Василию Ивановичу: - А когда мы свою долю получим? - Какую долю? - Ну ты сам, Василий Иванович, сказал: "факт на лицо". - А что вы хотели, что бы я перед всем строем сказал: "Хрен на рыло?"
Приходит новый русский в швейцарский банк: - Братаны, дайте на год кредит баксов на сто. - Пожалуйста, под три процента годовых, и необходим залог. - Нема проблем. Вот у двери 600-й "Мерс" стоит, вот ключи. Получил деньги и ушел. Приходит через год. - Братаны, вот сто три бакса, давайте машину. Ему, естественно, подгоняют машину, отдают ключи. И спрашивают: - Слушай, а нафига это тебе было? - А где ты еще за три бакса в год охраняемую стоянку найдешь?
Дверь кабинета Бормана распахнулась и появившийся на пороге незнакомец отчетливо произнес, глядя Борману прямо в глаза: - Слоны идут на север. - Слоны идут на ху...! - вспылил Борман. - А кабинет Штирлица этажем выше!
Залез вор в квартиру, взял что хотел и движется в полной темноте к выходу. И тут чей-то очень внушительный голос говорит: - Иисус тебя видит. Вор от неожиданности всё награбленное уронил и замер. Подождал немного и снова двинулся к выходу. Голос опять: - Иисус тебя видит. Вор набрался храбрости, включил свет и видит-стоит клетка с попугаем. - А, это ты, глупая птица, и как тебя зовут? -Иеремия. - И какой же идиот назвал попугая Иеремия? - Тот самый, который назвал нашего бультерьера Иисусом.
Открылся кооператив по искуственному
оплодотворению. Приходит женщина, оплачивает кругленькую сумму в кассе и
проходит в кабинет. За столом сидит мужик в белом халате. М:Вы кого
хотите ? Ж:Если можно мальчика. Врач выливает из одой пробирки жидкость в
стакан. М:Блондин или брюнет ? Ж:Блондин. И он снова что-то вливает в
стакан. М:На кого хотите чтобы был похож ? Ж:На Бельмондо. Снова вливает
и протягивает стакан женщине. М:Выпейте. Она выпивает и без чувств
падает на кушетку, а он ворчит недовольно растёгивая ширинку:
-Бельмондо, Бельмондо, как получится так и получится !!!
Одна девушка училась в мединституте на
хирурга, и естественно, что летом её направили на практику в местный
медгородок в хирургическое отделение. Однажды ей пришлось ассистировать
на операции удаления аппендицита (ну, там, чипчики всякие подавать,
обрезки принимать... ). Надо заметить, что "клиентка" попалась не
худенькая... Опытный хирург привычным движением рук вынул все
внутренности, отрезал что надо, почистил, стал складывать обратно, и тут
появилась маленькая проблема: один пласт подкожного жира никак не хотел
никуда укладывалься. Врач его и так приложит, и эдак, а его как будто тут и не было! Хирург
ненадолго задумался, и со словами: "Ааа, хрен с ним! ... " отрезал этот
шматок, повернулся к практикантке и, улыбаясь, шлепнул его ей на спец.
поднос со словами: "Держи! Картошку дома пожаришь! "
... Читать дальше »
Генерал в развалочку идет по мосту,
смотрит вокруг ленивым взором и надо ж было, ему на глаза попался
солдат. Солдат как обычно в самоволке и хочет проскочить мимо, делая
вид, что не замечает генерала. Генерал: - Солдат, мать вашу, это что такое? ! Почему честь не отдали? ! Солдат: - Согласно 147 пункту устава честь на мосту не отдается! Генерал растерялся, козырнул и сразу домой, пришел, полистал устав, нашел нужный пункт, читает и офигивает: "П. 147. Солдат должен быть находчив и смел. "
