Медицинская комиссия по проверке
призывников. Перед врачом стоит совершенно голый здоровый парень и
жалуется на неподдающуюся лечению слабость зрения. Врач поднимает кулак и
спрашивает: - Что вы видите? - Ничего! Совершенно ничего! Врач жестом подзывает медсестру, расстегивает ее блузку и начинает мять ее груди. - Что вы сейчас видите? - Только неясные контуры. Врач говорит: - Мой дорогой! Может быть твои глаза и подводят тебя, но твой член четко показывает направление казармы!
Пригласила как-то Наташа Ростова к себе в гости полк гусар. Полковник гусарам говорит: - Господа гусары, хозяйка - дама утонченная, посему прошу в гостях площадными словами не выражаться и пошлостей не говорить! Вечер, сидят за столом, висит гнетущая тишина. Наташа пытается разговорить гостей: -
Господа, представляете какой конфуз! Заказала для сегодняшнего вечера
свечи, Вставила их в люстру, во все подсвечники - и одна лишняя
осталась! Куда ее вставить - ума не приложу... Тут полковник вскакивает с места: - Полк, МОЛЧАТЬ!!!
- Скажи, какие ты знаешь стихии? - Огонь, вода, воздух... и водка. - А почему водка? - Потому что когда папа начинает пить, мама всегда говорит, что отец находится в своей стихии.
Приходит поручик Ржевский в кабак к
приятелям гусарам. Все видят, что он невесел. Спрашивают, что, мол,
случилось. Он и говорит: - Представляете, господа, до чего нынешняя
молодёжь дошла! Иду я вчера по селу и вижу: стоит девочка лет 13-ти и
жалобно так говорит мне: "Дядя, давайте вы меня трахнете и уплатите мне
три рубля — как раз на хлеб хватит". Мне так грустно и жалко её стало. Гусары сразу: - Ну, поручик, и что же вы сделали? - Вы не поверите, господа: ебал и плакал, ебал и плакал...
Чапай как-то увидел, что Петька читает книгу. Спрашивает: - Какую книгу-то читаешь? - Да вот Фурманов дал какую-то книжку по истории, а я не все слова тут понимаю. - А чего же непонятного? Спрашивай, — может, я объясню. - Ну вот, — говорит Петька, — тут, например, такое предложение: "Патриции пригласили гетер и устроили оргию". - Ну, и что непонятно? - Ну, к примеру, что такое "оргия"? - Пьянка, — отвечает Чапаев. - А "гетеры"? — спрашивает Петька. - Проститутки. - Ну, а "патриции"? ... Читать дальше »
Идет мент. Видит мальчик что то лепит. Мент спрашивает: -Что лепиш? -Милиционера. -Из чего? -Из говна. Мент надавал мальчугану. Идет на следующий день. Та же картина. Мент спрашивает: -Что лепиш? -Пожарного. -Из чего? -Из глины. -А почему не из говна? -Милиционер получится.
Ресторан. Семья интеллигентов обедает:
папа-ботаник, мама-инженер и сын-пионер. Обедают по-простенькому:
жиденький супчик, небольшой ломтик хлеба у каждого и т.п... За соседним
столиком Новый Русский восседает и уплетает за обе щеки дорогие яства:
икру черную, красную, лососину; запивает всё это каким-то дорогим вином.
Глянул он на семью и жалко ему стало мальчика. Подзывает он его к себе:
- Эй, пацан, иди сюда, садись, клади себе мясо, икорку. Сок себе наливай... На это мамаша (резко, со стервозностью, сквозь зубы): - Спасибо, он сыт! - Да я и говорю: пусть не ссыт, а идёт похавает нормально!
Задала учительница детям узнать, где у человека душа. На следующий урок начинает опрос: – Так, Маша, ответь. – Душа у человека — в сердце. – Молодец, Машенька, пятёрочка! Петя, давай, ответь, как ты думаешь? – Душа — во всем теле человека. – Молодец, хорошо. Так, Вовочка, давай отвечай! – Душа у человека под мочевым пузырём. – Что??!! –
Мариванна, смотрите: вот вчера мы с отцом сидим Лигу Чемпионов смотрим,
ну и, ясно, квасим помаленьку — пивко с селёдочкой… Тут батяне
приспичило в туалет, ну он и говорит, мол, Вова, не переключай канал — я
сейчас приду. Приходит и с радостью так говорит: «Во, блин, а
... Читать дальше »
1945 год, 1 сентября занятие в школе. -Дети, расскажите, как Вы помогали фронту, - Ты Машенька: - А я связала носочки и отправила на фронт. -Молодец. - А ты Коленька? - А я на фронт отправил мой шарфик. -Молодец. - А ты Вовочка? -А я во время боя солдатам снаряды подносил. -Молодец Вовочка, а что говорили солдаты? -Гут Вольдемар, гут.
Как-то раз в лесу Медведь решил, что пора
установить порядок и запретить всем зверям трахать мертвечину. Созвал
всех на совет и говорит: - Значит так! Если увижу, что кто-то из вас трахает нашего мертвого брата, того завалю и съем! Всем всё понятно? Все согласились: с Медведем шутки плохи. Назавтра
бежит Заяц по лесу. Вдруг видит: лежит мертвая Слониха. А Зайцу
ибацца-то хочется... Ну он огляделся по сторонам — никого нет. Ну,
пристроился сзади, засадил. И давай себе спокойно трахать. Только кончил
— сзади кто-то ему лапу на плечо кладёт... Он оборачивается и видит:
Медведь. Царь леса ему и молвит: - Заяц, ты вчера на собрании всех зверей был? - Был. - Что я говорил, слышал?
... Читать дальше »
