Адвокат предлагает девушке поиграть в
простую игру - чтобы не было скучно. Блондинка отказывается - она устала
и хочет спать. Адвокат настаивает на игре: - Вы увидете, это совсем
просто. Я задаю вам вопрос, если вы не знаете ответа, вы платите мне 5
долларов, и наоборот. Она опять отказывается. - Ну хорошо, - говорит
адвокат. - Изменим правила: если я не смогу ответить на ваш вопрос, я
заплачу вам 500 долларов; а наоборот - вы мне только 5. Тогда девушка
соглашается. Адвокат спрашивает ее, сколько километров между Землей и
Луной. Молча она достает 5 долларов, отдает ему и спрашивает в свою
очередь: - Что поднимается в гору на трех ногах, а обратно спускается на
четырех? Адвокат думает долго, берет свой ноутбук, пытается найти
что-нибудь полезное в интернете, потом звонит друзьям - все зря. Через
два часа он будит блондинку и отдает ей 500 баксов. Она их берет и снова
устраивается спать. Он расталкивает ее и спрашивает: -
... Читать дальше »
- Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния" с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке? - Поразительно, Холмс! Как это вы угадали? - Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же взяла из моей комнаты последнюю пачку!
Дождь. В пещере греются три богатыря -
Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алёша Попович. Развели они костёр, на
улице холодина, ветер. Вот подходит к пещере Змей Горыныч и жалобно так
просит: - Мужики, пустите погреться. - Пошёл вон, - ему в ответ. Горыныч ушёл, гулял где-то, гулял, снова возвращается: - Мужики, ну пустите. Я тихо в уголок сяду, мешать не буду... А ему опять: - Пошёл вон! Ушёл он, через несколько минут опять приходит: - Ну пустите, пожалуйста. Вы от меня ни звука не услышите, я буду как мышка в уголке сидеть! ... Читать дальше »
Чапай выступает перед бойцами: - Наша дивизия за освобождение станицы от белых получила премию 10 тыс.руб. Делить будем так: 7 тыс. мне, 3 тыс. Петьке, остальным факт на лицо... Проходит неделя... Бойцы обращаются к Василию Ивановичу: - А когда мы свою долю получим? - Какую долю? - Ну ты сам, Василий Иванович, сказал: "факт на лицо". - А что вы хотели, что бы я перед всем строем сказал: "Хрен на рыло?"
Приходит новый русский в швейцарский банк: - Братаны, дайте на год кредит баксов на сто. - Пожалуйста, под три процента годовых, и необходим залог. - Нема проблем. Вот у двери 600-й "Мерс" стоит, вот ключи. Получил деньги и ушел. Приходит через год. - Братаны, вот сто три бакса, давайте машину. Ему, естественно, подгоняют машину, отдают ключи. И спрашивают: - Слушай, а нафига это тебе было? - А где ты еще за три бакса в год охраняемую стоянку найдешь?
Дверь кабинета Бормана распахнулась и появившийся на пороге незнакомец отчетливо произнес, глядя Борману прямо в глаза: - Слоны идут на север. - Слоны идут на ху...! - вспылил Борман. - А кабинет Штирлица этажем выше!
Залез вор в квартиру, взял что хотел и движется в полной темноте к выходу. И тут чей-то очень внушительный голос говорит: - Иисус тебя видит. Вор от неожиданности всё награбленное уронил и замер. Подождал немного и снова двинулся к выходу. Голос опять: - Иисус тебя видит. Вор набрался храбрости, включил свет и видит-стоит клетка с попугаем. - А, это ты, глупая птица, и как тебя зовут? -Иеремия. - И какой же идиот назвал попугая Иеремия? - Тот самый, который назвал нашего бультерьера Иисусом.
Открылся кооператив по искуственному
оплодотворению. Приходит женщина, оплачивает кругленькую сумму в кассе и
проходит в кабинет. За столом сидит мужик в белом халате. М:Вы кого
хотите ? Ж:Если можно мальчика. Врач выливает из одой пробирки жидкость в
стакан. М:Блондин или брюнет ? Ж:Блондин. И он снова что-то вливает в
стакан. М:На кого хотите чтобы был похож ? Ж:На Бельмондо. Снова вливает
и протягивает стакан женщине. М:Выпейте. Она выпивает и без чувств
падает на кушетку, а он ворчит недовольно растёгивая ширинку:
-Бельмондо, Бельмондо, как получится так и получится !!!
Одна девушка училась в мединституте на
хирурга, и естественно, что летом её направили на практику в местный
медгородок в хирургическое отделение. Однажды ей пришлось ассистировать
на операции удаления аппендицита (ну, там, чипчики всякие подавать,
обрезки принимать... ). Надо заметить, что "клиентка" попалась не
худенькая... Опытный хирург привычным движением рук вынул все
внутренности, отрезал что надо, почистил, стал складывать обратно, и тут
появилась маленькая проблема: один пласт подкожного жира никак не хотел
никуда укладывалься. Врач его и так приложит, и эдак, а его как будто тут и не было! Хирург
ненадолго задумался, и со словами: "Ааа, хрен с ним! ... " отрезал этот
шматок, повернулся к практикантке и, улыбаясь, шлепнул его ей на спец.
поднос со словами: "Держи! Картошку дома пожаришь! "
... Читать дальше »
Генерал в развалочку идет по мосту,
смотрит вокруг ленивым взором и надо ж было, ему на глаза попался
солдат. Солдат как обычно в самоволке и хочет проскочить мимо, делая
вид, что не замечает генерала. Генерал: - Солдат, мать вашу, это что такое? ! Почему честь не отдали? ! Солдат: - Согласно 147 пункту устава честь на мосту не отдается! Генерал растерялся, козырнул и сразу домой, пришел, полистал устав, нашел нужный пункт, читает и офигивает: "П. 147. Солдат должен быть находчив и смел. "
Медицинская комиссия по проверке
призывников. Перед врачом стоит совершенно голый здоровый парень и
жалуется на неподдающуюся лечению слабость зрения. Врач поднимает кулак и
спрашивает: - Что вы видите? - Ничего! Совершенно ничего! Врач жестом подзывает медсестру, расстегивает ее блузку и начинает мять ее груди. - Что вы сейчас видите? - Только неясные контуры. Врач говорит: - Мой дорогой! Может быть твои глаза и подводят тебя, но твой член четко показывает направление казармы!
Пригласила как-то Наташа Ростова к себе в гости полк гусар. Полковник гусарам говорит: - Господа гусары, хозяйка - дама утонченная, посему прошу в гостях площадными словами не выражаться и пошлостей не говорить! Вечер, сидят за столом, висит гнетущая тишина. Наташа пытается разговорить гостей: -
Господа, представляете какой конфуз! Заказала для сегодняшнего вечера
свечи, Вставила их в люстру, во все подсвечники - и одна лишняя
осталась! Куда ее вставить - ума не приложу... Тут полковник вскакивает с места: - Полк, МОЛЧАТЬ!!!
- Скажи, какие ты знаешь стихии? - Огонь, вода, воздух... и водка. - А почему водка? - Потому что когда папа начинает пить, мама всегда говорит, что отец находится в своей стихии.
Приходит поручик Ржевский в кабак к
приятелям гусарам. Все видят, что он невесел. Спрашивают, что, мол,
случилось. Он и говорит: - Представляете, господа, до чего нынешняя
молодёжь дошла! Иду я вчера по селу и вижу: стоит девочка лет 13-ти и
жалобно так говорит мне: "Дядя, давайте вы меня трахнете и уплатите мне
три рубля — как раз на хлеб хватит". Мне так грустно и жалко её стало. Гусары сразу: - Ну, поручик, и что же вы сделали? - Вы не поверите, господа: ебал и плакал, ебал и плакал...
Чапай как-то увидел, что Петька читает книгу. Спрашивает: - Какую книгу-то читаешь? - Да вот Фурманов дал какую-то книжку по истории, а я не все слова тут понимаю. - А чего же непонятного? Спрашивай, — может, я объясню. - Ну вот, — говорит Петька, — тут, например, такое предложение: "Патриции пригласили гетер и устроили оргию". - Ну, и что непонятно? - Ну, к примеру, что такое "оргия"? - Пьянка, — отвечает Чапаев. - А "гетеры"? — спрашивает Петька. - Проститутки. - Ну, а "патриции"? ... Читать дальше »
Идет мент. Видит мальчик что то лепит. Мент спрашивает: -Что лепиш? -Милиционера. -Из чего? -Из говна. Мент надавал мальчугану. Идет на следующий день. Та же картина. Мент спрашивает: -Что лепиш? -Пожарного. -Из чего? -Из глины. -А почему не из говна? -Милиционер получится.
Ресторан. Семья интеллигентов обедает:
папа-ботаник, мама-инженер и сын-пионер. Обедают по-простенькому:
жиденький супчик, небольшой ломтик хлеба у каждого и т.п... За соседним
столиком Новый Русский восседает и уплетает за обе щеки дорогие яства:
икру черную, красную, лососину; запивает всё это каким-то дорогим вином.
Глянул он на семью и жалко ему стало мальчика. Подзывает он его к себе:
- Эй, пацан, иди сюда, садись, клади себе мясо, икорку. Сок себе наливай... На это мамаша (резко, со стервозностью, сквозь зубы): - Спасибо, он сыт! - Да я и говорю: пусть не ссыт, а идёт похавает нормально!
Задала учительница детям узнать, где у человека душа. На следующий урок начинает опрос: – Так, Маша, ответь. – Душа у человека — в сердце. – Молодец, Машенька, пятёрочка! Петя, давай, ответь, как ты думаешь? – Душа — во всем теле человека. – Молодец, хорошо. Так, Вовочка, давай отвечай! – Душа у человека под мочевым пузырём. – Что??!! –
Мариванна, смотрите: вот вчера мы с отцом сидим Лигу Чемпионов смотрим,
ну и, ясно, квасим помаленьку — пивко с селёдочкой… Тут батяне
приспичило в туалет, ну он и говорит, мол, Вова, не переключай канал — я
сейчас приду. Приходит и с радостью так говорит: «Во, блин, а
... Читать дальше »
1945 год, 1 сентября занятие в школе. -Дети, расскажите, как Вы помогали фронту, - Ты Машенька: - А я связала носочки и отправила на фронт. -Молодец. - А ты Коленька? - А я на фронт отправил мой шарфик. -Молодец. - А ты Вовочка? -А я во время боя солдатам снаряды подносил. -Молодец Вовочка, а что говорили солдаты? -Гут Вольдемар, гут.
Как-то раз в лесу Медведь решил, что пора
установить порядок и запретить всем зверям трахать мертвечину. Созвал
всех на совет и говорит: - Значит так! Если увижу, что кто-то из вас трахает нашего мертвого брата, того завалю и съем! Всем всё понятно? Все согласились: с Медведем шутки плохи. Назавтра
бежит Заяц по лесу. Вдруг видит: лежит мертвая Слониха. А Зайцу
ибацца-то хочется... Ну он огляделся по сторонам — никого нет. Ну,
пристроился сзади, засадил. И давай себе спокойно трахать. Только кончил
— сзади кто-то ему лапу на плечо кладёт... Он оборачивается и видит:
Медведь. Царь леса ему и молвит: - Заяц, ты вчера на собрании всех зверей был? - Был. - Что я говорил, слышал?
... Читать дальше »
Купе. Едут три блондинки и один грузин —
на верхней полке. Только вошёл в купе — сразу лёг, повернулся спиной и
пытается заснуть. Ну, а блондинки быстренько познакомились друг с
дружкой и начали обсуждать, кто с кем любит сексом заниматься. Первая
говорит: - Вот я люблю со спортсменами: они сильные, мускулистые. Трахаются, как звери! Вторая: - А я обожаю секс с индейцами: дети природы — дико ебутся! Третья: - А я предпочитаю секс с военными: на раз — пришёл, на два — трахнул, на три — ушёл. Просто и чётко! Тут грузин не выдерживает, свешивается с верхней полки и говорит: - Здравия желаю, мастэр спорта, майор Чингачгук!
Цирк. На арену выходит мужик с крокодилом. Говорит: - Сейчас будет смертельный номер! Бьёт
палкой крокодила по глазам. Крокодил открыл рот. Мужик снимает штаны и
кладём ему член в пасть. Снова бьёт крокодила по глазам, тот закрывает
рот. Снова бьёт по глазам, крокодил открывает рот. Все аплодируют. Мужик
говорит: - Кто хочет повторить? Девушка несмело поднимает руку и говорит: - Можно я? Только Вы меня по глазам не бейте!!!
